(承第一篇)
//共學-2
共同學習還有一個好處，就是"學習"會是跳躍式的。因為每一個家庭的成長過程都不同，小孩對事物的感知及理解能力也不同，所以活動當下未必能都全部理解，但如果家長是共同參與者，在回家後的某時間，剛好出現了活動中所提到的，就可以馬上幫助應用及複習，就算活動當時其實不是很懂，但回家之後還是有機會突破，甚至還能想到更後面的問題及延伸應用，那麼，學習就不是只能等下一次的活動遇到老師才能繼續，而是隨時都可以。如果家長不是一起學習者，那麼小孩有活動的相關問題，家長也不知道活動做了什麼，無法幫忙解決及引導，就只能等下次的活動才能解決。老師跟家長方向一致，小孩真的非常好帶，若兩者的方向不同，大家帶起來都會很辛苦
//進度
自己在帶活動有個很特別的地方，就是從不完全按表操課，應該是說，是會有預計的想法，但當天要怎麼做，就完全是看小孩當時的狀態來決定自己當時要如何繼續，以及決定下次的活動會是什麼，因此，理解及感覺小孩的狀態，對我來說是最重要的一件事，如果我不知道他們目前的狀態，那麼我的所有方法，都是在唱獨角戲。大部分的大人會覺得小孩難帶，就是因為太想要按表操課了，設定好時間，設定好活動，然後希望他們按照自己所安排的去做，如果不如預期，自己就會很焦慮，甚至對結果很失望。但是，先平心靜氣來想，以走路來說，每個人前進的步伐會剛剛好一樣嗎？會不會有的人步伐大，有的人沒那麼大？若各走各的連續走一段路之後，是不是彼此間的距離會越來越大？如果是小孩子跟大人一起走呢？？大人的一步，可能就是小孩的二、三步，所以，如果懂我在說什麼，如果想要大家一起前進，就不會一直要小孩子快，而是大人自己要慢
//順著孩子的狀態
順著孩子的狀態，不是自己要痛苦犧牲，不是要"讓"，而是"陪伴"。在前面拉，跟在後面推，都不輕鬆，而且常常會動用到"規則"及"權威"。我極少用規則及權威，小孩自己就會去做，是因為我在他們的旁邊，若小孩走偏了，我會知道並調整回來，幾乎沒有阻力，很輕鬆就能引導走到正面的那條路上。或許是現代工作時數太長了，大人累到不想再花太多時間去"慢慢來"，所以就用"規則"來很"快"解決當下的問題，但是同樣的情況就會不斷地發生，然後規則就要不斷重複使用，阻力很大，讓小孩、大人都很累。所以，順著狀態的過程，其實是大人、小孩都輕鬆，而且不需用到規則就可以做到
//愛的教育，不是放任教育
現在的社會，太喜歡二分法了，例如看到所謂的小屁孩，就覺得是"愛的教育"造成的，再反推其實是要"鐵的紀律"，才不會出現這樣的情況。我覺得這是誤解了真正的愛的教育，並掩飾自己想用權威的藉口。對自己來說，愛的教育的作法是"不打不罵但要管"，而不是"不打不罵也不管"，自己的原則要很清楚，才有方向可以去管，重點在於管的方式，小孩子不會覺得是在管，很自然就會調整過來，說話的技巧、自己的行為舉止都很重要，尤其是以身做則，言行一致，否則小孩子也是左耳聽，右耳出。要怎麼"管"，是一門很大的學問。我自己的經驗，沒打過、沒罵過，但小孩子一樣可以做得很好，沒看過什麼負面行為。
//說話的藝術
如何說話很重要，我觀察到會覺得小孩難帶的家長，大部分都是在管教的時候，帶入了自己的情緒，也就是小孩子不覺得自己是在被教導，而是"被發洩"，尤其是聽到家長"大聲吼叫情緒性字眼"。時常聽到「你再給我做一次試試看，再做一次啊！」，這句話明明就是希望小孩再做一次，但事實上是大人不希望小孩再做一次，也就是不希望，但又用了肯定的用語，既然不希望小孩子做，又為何言語上是希望小孩子再做一次呢？？應該是不希望小孩子做錯的行為，就要"平和"地說「這樣做是不對的，因為……」，明確的告之，並且說明理由，不用權威式的大聲說話，小孩子是很能接受及理解的，甚至還能提出不同的情況要怎麼辦。要聽到家長平常對小孩子都說哪些話，只要觀察小孩子平常在外面的對話(家長不在的時候)，尤其是在扮家家酒的時候。
//面子
大人需要面子，小孩子也要面子，所以盡量不要在其他人面前說自己小孩不好的地方，除了當下就要緊急處理，或是該事件牽涉到多人之外，能夠拉到一旁，或是事後在家裡說，都會比在大庭廣眾下說教要好。機會教育，是可以視時機及地點來應用變化的，在當下，所有事件當事人可以一起討論，不針對某一個人，再不就是拉到一旁來私下處理。大庭廣眾下可以多說好話，而需要調整及修正的地方，就私底下再說。大人跟小孩都是人，人都是互相的，你不丟我臉，我也不會丟你的臉
//因果
撇開非正常因素，小孩子會有某方面的行為(果)，是因為之前的事件而來的(因)， 所以如果某些外顯行為不斷重覆發生，通常是根本原因沒有解決所造成的，罵一罵唸一唸都只能治標，要徹底解決問題就要治本。很多覺得小孩子有某方面的問題，而且被帶去看心理醫生，我看到醫生所開出的"良方"，其實都是"大人要做的事"，也就是藥不是開給小孩子的，而是開給大人的，只要大人能調整說法及做法，小孩子自然就會改變。由於過去的學校課程，沒有教如何當一個好家長，所以未來當家長之後，就只能自己嘗試，或是跟隨他人的腳步。小孩是一面鏡子，在罵他笨之前，先想想是從誰遺傳來的。
//均優
「均優」，不是每一科都要很優秀，而是"每一個人，都有優秀的地方"，或許在學校，學科考試能力好才叫優秀，但在社會上，不同領域都有優秀的人，而他們之前的學科能力有好也有不好。我不否定學科能力好的小孩，但我不覺得學科能力沒那麼好的小孩就是沒那麼優秀。這幾年我在跟小孩子聊天的時候，從沒問過考試成績，但我會聊他們喜歡什麼、學到了什麼、我的經驗及看法、要怎麼延伸、未來的可能性、其它國家的情況及做法等等，每個小孩對我來說，都是獨一無二，各有特色，有很會唸書的小孩、很會烘焙的小孩、很會畫畫的小孩、很會創造的小孩、很會唱歌的小孩、律動感很好的小孩，只給考試成績好的小孩掌聲鼓勵，是不會得到所有小孩子的心的。記憶力、理解力是很重要的能力沒錯，但不是只有記憶力、理解力強，才能應付未來的挑戰。
//經驗傳承與嘗試失敗
給小孩機會及時間嘗試，是我很常做的事，當然，重點是如何取得平衡，就是要花時間吸取經驗，也要給他們時間去嘗試看看。照著做有什麼問題？照著做本來是沒有問題的，因為是在吸取經驗，但全部的時間都只有照著做，就有很大的問題了，因為很難舉一反三，應用與變化。現在的人有太多事物可以接觸，但也因為有太多事物可以接觸，反而不易集中焦點，有廣度沒有深度，很會說一口複製來的經驗，但要做的時候卻又不敢承擔責任。失敗過，其實體會最深，比較能克服逆境，如果一路走來都只有成功，那就保佑未來不會有失敗的時候，不然屆時一點點的小挫折，就有可能引發嚴重的後果
//主、被動與動機
小孩是主動還是被動？我的定義稍微不太一樣，因為我的角色是導引員，所以對小孩的觀察及經驗，是以"爸爸媽媽都不在身邊時的外顯行為"為準，因此對我來說，如果家長不在身邊，小孩自己就會去做，而且做得更多(這點很關鍵)，叫做主動。小孩子會主動還是被動，"動機"是其中一項因素，動機強，自然容易主動去做，而且做得比被規定去做還要好太多。小孩子天生就是主動，所以小嬰兒會到處去抓、到處去摸、到處在地上撿東西就吃，不知這樣做是好是壞，就直接去做了，也因此大人需要在旁提醒及保護，這個很燙、那個很髒等等，只是保護過了頭，就變成安全是顧到了，但也把嘗試的動力也打消了，尤其是被安排課程這件事，感覺學了很多東西，但都是被安排的，就算學得很好，也未必喜歡。動機的強弱，其中一項判斷，就是自己是否會主動去做更多。例如看書，如果真的動機強，自己就會去圖書館直接借一整套回家看，看到連吃飯都還要被提醒；如果是被安排的，那麼就是看完今天的進度之後就把書本閤上，再也不會去翻開，然後等下一次被安排的進度才會再把書本打開
//傾聽
傾聽很重要，而不是單向只要小孩子聽自己的話，自己都不聽他們要說什麼，如果能夠認同"要解決問題，就要針對問題核心"這句話，那麼就要先弄清楚問題核心在哪。單向很容易誤解，尤其只以自己的角度來看，每個人看的角度不一樣，感覺到的東西就會不同，如果只從自己當時所見就下結論，那麼自己認為是在對孩子"講道理"，也不會有太大用處的。講道理，要在對的時機點講才有用，如果是在誤解的情況下說，就只是增加對立，然後大人就開始要用權威來壓制，還覺得小孩怎麼這麼不受教，自己聽看過不少情況，其實是大人沒弄清楚真正背後發生的原因，以及當時的前因為何，自己以為是在教，但其實沒對到真正的點
//成就高與教養好
成就，不是由大人或別人的眼光及標準來看，而是由當事人自己來看的，常見被多數人認為很有成就的人，其實背後很痛苦，成就不是單方面來看，而是要綜合來看，跟別人比較，只會越比越痛苦，尤其還跟各領域的佼佼者比他們的強項，那更是奇怪。工作上強，家庭生活呢？薪水高，身體健康嗎？很多事情不要單方面來看，生活自然開心，跟小孩子的關係也自己會好。至於教養是否好，我覺得可以用一樣事情來判斷，就是小孩自己會不會把父母親對自己的教養方式，未來也會用同樣方法來教養自己的小孩，如果會，那表示自己很認同之前家長的教養方式，如果不會，當然就是會改變做法，所以教養好，不是由大人自己來說的
((待續))
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